神啊,帶我走！

做人就是这么的无趣，一边被人拒绝，一边又在努力拒绝别人。

 

反正这个世界就是这么的不合逻辑，

我改变不了别人，我只能告诉自己：

我只会忠于自己，只为自己想要的奋斗，

即使是因为寂寞，也不会去放纵自己。

 

即使是因为寂寞

一晃一年过去了，从青海回来之后。
越玩越回去了，又要去香港，闷，明天朋友就去越南了。

今年看来是没有希望了，就只好多存点钱，去HK大买一通好了，发泄下.

 

本来打算去越南柬埔寨一线，因为护照都没做的关系，退求广西线。

压根没有去年要去青海的那种激动和雀跃，所以就算去了HK,也OK的很。

 

不过这次总算不是孤单旅行了，带了同事，朋友，家人还有~~~

这样想来，也许这次会有和以前不同的体验，也不错啦。

 

今天心情不大好，又是每个月那几天来了，

很奇怪，昨天前天周末宅两天都没来，哈哈。

最近睡眠质量一直不大好，发一夜的梦啊，

等国庆后天凉点下来，打算天天睡前喝红酒，醉倒无人知，换个好睡眠，也不错啦。

终于，最可怕的事情出现了！ 这人生过到现在，也算是有个结果了，结果就是，我就是一个没有任何用的废物。 心情是沮丧，也为了自己开脱，找了N多借口，希望回避或者当成没发生。 终究是不可能。 我也该真真正正的做几件我最后想要做的事情，然后就一头进入一个虚无的世界， 也可以不去死，就当成假死人好了。 对自己无话可说，废人就是废人，我真的好没用， 没有没有用没用没用没用没用 真的是死了都不可惜，真的去死吧。

我终于总结出一种规律，关于我的生活。

一周一周循环同一套模式，来来回回的循环；

我不知道是走不出去呢，还是从没打算要打破这个规律。

 

如果说不想有变化肯定是乱讲，但是考虑到变化带来的后果，

其实就有点心底发毛，有点底气不足。

 

既然这样的循环生活对我本人来说并没有什么坏处，

那么我也并不介意就这样继续下去，

与未知的未来相比，能够自己掌握的明天才更加叫人安心。

谁人用心　　

谁人用心，　　

制作了这杯好酒　

干杯以后　　

让我对你动了真情　

谁人用心　

制作了这杯好酒　　

干杯以后　　

让我对你动了真情

风微微的吹　　

清凉透心　　

我微微的笑　　

笑自己痴情　　

风啊风　　

请你跟我说

伊可知道我的心境

有天晚上，朋友电话来说，原来卢广仲的歌这么好听！汗了一下，以前我在KTV唱，不夸奖也就算了，还说这是什么东西，原来我唱歌真的这么难听，还是说，你们完全对人不对歌吗？闷了。

 

距离我上次推荐这张片，都快一年了。只是前段时间让他得了金曲奖而已，一下子红了起来，所以这些装流行的人，就开始装跟的上潮流，就开始对这些人这些歌津津乐道起来了？其实真正厉害的人，就算这次没有得奖，以后总会有红起来的时候，那时候再回头来听，其实也并不晚。

 

出新片的人这么多 ，提名的人这么多，得奖的就这么一个。那么特别跑回来只是围着这个人，这个话题来说，不由得让人会有“伪潮”的错觉，哈哈。至于我会比较早听，完全只是笨鸟先飞，无聊多听而已。

 

其实听歌并不算一种流行。好歌总是隽永的，就像我们现在听古早的罗大佑，欧阳菲菲甚至刘文正，都不会有过时的感觉。喜欢音乐的人，总是会有自己的个性，按个性取舍非常正常，留恋达明，独爱李宇春都是不错的选择。老有老的好，新有新的妙，个中滋味只有自己最了。

 

很多巨星并不是一开始就做到人人喜爱，也是有个慢慢累积，然后爆发；也有一开始就大红大紫，后来却慢慢坠落，渐渐消失的存在。无论如何，无论在哪个时期，找到了你自己喜欢的东西，是再回头找回他的东西一一聆听，还是一路追随，张张不漏的喜欢，都是自己的态度。

 

就以上，就是我的态度，好音乐就是值得追随的。

 

其实那天晚上我好高兴，起码说至少某一部分被肯定了，虽然现在最爱的台语歌还有待大家接受，但是就发掘老歌和新人的部分总还是能被接受的。最近还打算就我的听歌取向去写关于原住民的东西，嘿嘿，请期待喽。

临暗，收工，一个人行，伫都市；

过去，现在，未来，走不尽彷徨。

夜头，一个人，行文三路，转湖墅；

过路人无数，无人相问，吃饱了没！

大概我是個怕吵的人，說太多話會不耐煩，喜歡一個人待著。

於是在碰到一個沉默的人之後，就突然覺得好可貴。

兩個人在一個房間，兩台電腦，自己做自己的事情，偶爾問聲“餓嘛？”

這樣的生活，至少很平靜。沒有火花，只有一絲絲的存在感。

不知道這樣的感情，是有還是沒有；也不知道用什麽可以維繫。

可能彼此都沒那麼在乎。

在我來說，安靜的能感受另一個人，然後不想去；

睡覺的時候感受到他的溫度，就夠了吧！

不曉得這是一種感情的昇華，還是從來都沒有發生過愛情，

結束的時候不難受，其實挺好。

 

一旦喜欢一个人了，就会顾忌着他的感受，然后把自己放在一个卑微的地方，再强大的人，一下子就变弱了，气势全消；而被喜欢的人也并不会就此就变的张牙舞爪，天下无敌。

这种感觉很微妙，也有很有趣。 其实相处交往中，并不会有谁会是弱势，并不会爱上一个人，就在他面前变得卑微。 这是自己给自己的心理暗示。

害怕自己比不上别人，害怕自己身上没有闪亮的地方可以镇住对方，害怕自己的一个不小心就会消失不见，跑到光年之外的地方去了。 爱情也好，生活也好，都是相对的。

换个方向，作为人的立场上来说，还不都是一个嘴巴两个眼睛，充其量组合的好看点和难看点，也不是什么本质区别。你以为对方特别可爱，就对他曲意奉承，你可知也许他喜欢的人其实也对他不屑一顾，烂泥扶不上墙！

当然人就是个奇怪的东西，对喜欢的东西投入无不热情，对喜欢自己的人轻视无比，所以爱上一个人就会不自觉地卑微起来。 这样不对。 没有谁会是弱势，他摆谱，能忍就稍微忍下，看不过去掉头就走就是了，没有谁谁都活的下去，都可以活的精彩，何苦把自己搞的那么悲惨，自己都看不下去了，还有什么意思！

 这个道理，我想了很久，应该是想通了，所以以后我应该不会把自己搞的那么弱，气势掉了，还怎么去吸引人呢.？也不会胡乱去加油了，做人，开心，就足够了啦。

 

截了首歌做手机铃声，杨丞琳的“带我走”。

说实话这首歌并不适合杨丞琳，唱的无比吃力，

然后听了许多版本，星光四班的林鸿鸣最打动我，

还是很期待苏打绿把这歌拿回来唱，也许青峰能带出更强大的感动。

 

今天心里莫名很静，有种安定的感觉。

我不知道这感觉从何而来，

当我泡了喜欢的红茶点了藏区带回的熏香，盘腿坐在床头听歌，

那些悲观失望的情绪都渐渐飘走，突然发现其实这样的生活也不错。

 

其实人真的只能靠自己。得之我幸，失之我命！

把任何东西看的太重，必然会伤到自己，何苦呢？

我也不敢说自己突然就相通了，就豁达了，

也许只是天时地利的一阵骚动让我得到这样的启示，其实我真的不笨。

 

 

每次我总一个人走

　　交叉路口自己生活

　　这次你却说等我走

　　某个角落就你和我

　　像土壤抓紧花的迷惑

　　像天空缠绵雨的汹涌

　　在你的身后 计算的步伐

　　每个背影 每个场景

　　都有 发过的梦

　　带我走 到遥远的以后

　　带走我 一个人自转的寂寞

　　带我走 就算我的爱 你的自由

　　都将成为泡沫

　　我不怕 带我走

　　每次我总独自远走

　　保持缄默不皱眉头

　　这次你却说一起走

　　彼此温柔从此以后

　　像土壤抓紧花的迷惑

　　像天空缠绵雨的汹涌

　　在你的身后 计算的步伐

　　每个背影 每个场景

　　都有 发过的梦

　　带我走 到遥远的以后

　　带走我 一个人自转的寂寞

　　带我走 就算我的爱 你的自由

　　都将成为泡沫

　　我不怕 带我走

　　白马溜过漆黑尽头

　　潮汐袭来浪花颤动

　　凝在海岸结成了墨

　　蔷薇朝向草原气球

　　邮差传来一地彩虹

　　刻在心中拍打着脉搏

　　带我走 到遥远的以后

　　带走我 一个人自转的寂寞

　　带我走 就算我的爱 你的自由

　　都将成为泡沫

　　我不怕 带我走

　　带我走 就算我的爱 你的自由

　　都将成为泡沫

　　带我走

相机坏了，出来的东西怪异而神秘；
熟悉的巷子在其中变换的诡异，路人也在里面纷纷堕落；
让我在这个神奇的世界中幻化成神，

就算找不到来的路去的路，那么至少让我迷失，沉溺

 

人生，其实也是一个坏掉的迷宫；

大家都在里面转弯，迷路，走失，然后演化出各种情绪：

哭泣、疯狂、快乐、愤怒等等等等。

一辈子自得其乐的腻在其中。 

 

 越是多过一天，就越是多了解自己一点；

 

渐渐的，知道自己想要的是什么，可以抛开的是什么。

虽然依旧迷失着自己，可是也能为自己找个自以为的出口，

觉得在外面了，那么，就走出了！ 

对于现在的生活模式，开始无比的厌倦。

不想再麻将到半夜，然后独自骑车穿越过半个城市回家；

不想在别人不理会的时候，还死赖上去，那叫犯贱；

不想在不想要的时候，被人一叫，去给别人凑咖；

不想把自己搞的如此的累，生活就该轻轻松松的向前行。

 

已经厌倦；

不能超脱，至少去控制。

 

其实我知道这不容易，找个自己喜欢也喜欢自己的人。

 

99年考上杭州的大学，刚17岁就来到这个城市，这一待，读书书，上上班，今年就进入第10年。170的个子，从高中之后就没有长高的趋势，体重倒是比大学毕业的时候重了10KG，现在60。

 兴趣爱好一大堆，比如游戏、摄影、自助旅行、音乐、电影等等。到现在，有三样东西是怎么都放不下的，一个是旅行；一个是音乐还有一个，是麻将。

 

对于旅行，大学毕业之后给自己设定一个坚持，就是一年至少一次长途旅行。从05年北京，06年四川，07年香港，08年青海，东南西北都走了很远。觉得世界太大，人生很无望，我能做到的，只有凭自己小小的力量，尽量的看完整这个世界，尽量可以体验不同的生活。可以在青海湖边大声的哭，可以在零下十几度的冰川上脱光衣服大吼，可以一个人在香港的街头按攻略找小吃。在那些时候，才可以忘记一切自己人生中的不快乐，忘记身边没有爱人的难受，有了可以支撑自己继续努力的勇气的力量。

 

那些旅行时刻，绝对不能缺少的装备，就是一只相机和一台CD。

出门前，针对要去的地方刻上几张CD，耳塞不离哼哼唱唱；相机在手，一边记录所见，所幸学过一年多摄影，拍出来的东西自己倒是很满意，如此旅行惬意的很。

 

只是个小职员，每天按时上班下班，吃饭睡觉。休息放假时间跟国家法定无比吻合，绝对不会少上一天班或者多放一天假。休息的时候就爱麻将，星期五从中午就开始电话朋友，约下晚上的战局，星期六星期天有人就再继续，没人，就在家宅着，看看电影听听音乐，时间就是这样快速的流去。

 

只是在每个晚上觉得孤单，心中也有描绘，希望有爱人可以一起出去旅行，两个人争论今年到底是去哪里；一起麻将，为一副牌吵吵闹闹；一起KTV，指出对方那个音不准。可是也只能是心里描绘，想遇见那样的人太难，难到简直是不可能。

 

经历的感情不多不少，也过了爱玩的那个年纪。想找个有兴趣有点相近，相互独立的朋友；或者对这些方面有兴趣却刚好缺少经验之类的；或者身上带着我缺少的那些特质的朋友，比如运动，比如喝酒，比如学习等等。可以聊聊天，从朋友开始慢慢认识。

 

说永远有点遥远，我们能做的都只是先顾好眼前。路太长，一起走。

对得不到的东西恋恋不舍

对唾手可得的东西不屑一顾

心就是这样开始腐坏

其实觉得人生是件毫无希望的事情，难道我的一生就是为了工作，买房子而存在吗？如果是这样，买了房子，生了孩子，就是最终的目标，人生就该完满了吗？

 

同理，如果喜欢的人不离开，我就会觉得人生很有希望吗？

 

一切都是谬论，我已经厌倦了这样的人生，厌倦了这样的生活，我希望超脱在这之外，我希望有个地方能忘记所有，如果是死亡。

 

可是我不能，不能对不起生养我的妈妈，不能草视自己的生命。我只是需要一个避风的港口，一个能让我努力的理由，我知道那是我自己没办法交代给自己的东西。

 

不是这样的天气带来这样的心情，每次我都试着让自己能再成熟一点，每次我都失望的回到自己的巢穴里舔伤口，我讨厌这样的感觉，我厌倦这样的人生。可是我也没办法让自己再有变化一点，为了自己或者别人再去改变一点，相比，那更加叫我疲倦。

 

所以我崇拜周围的圈圈朋友，可以为了自己的想法去拼斗，去改变，而我就只能守着这个小小的格子，来来回回的折腾，即使我那么厌倦。

 

当然有一天我会超脱在这之外。

我在大雨瓢泼的夜里逃亡，想要去到最靠近天的顶端，也许那里能看见月光。
顾不得身边还有谁同行，谁陪我走过一段，然后转换方向；
在一个人的日子里，我把自己的心变的越加透彻，
只有净化自己，才有可能遇见那个人，即使他已经在那里等待千年。

已经错过的，都已不再惋惜，将他变成回忆里的照片，然后用厚厚的灰尘封印。
已经出现的，我满怀感激，只希望可以相伴一起走更长的路，最后在某个路口分手。
为得不到的泪流，为丢不掉的感恩，为我已经过去的二十多年人生呼喊。
只是既然来到我身边，就想用力的握住你的手，带你一起去看大雨中的月光。

快乐，悲伤，喜悦，愤怒，各种情绪四下蔓延，我踏着小圆舞曲步在其中游动。
既然人生已经毫无希望，既然那么多人还在路上，既然你刚刚来到我的家！
我不逞强，我会老实的站在你面前，告诉你，我的需要还有我的想法，
即使是离开过往，我也希望把包袱全部放下，新的自己不需要承担过往的悲伤。

月，黄黄，光光，亮亮。
它没有在这样的夜里失去力量！我坚持的，我需要的，我膜拜的都会来到我的面前；
即使在漆黑的夜里也能感应让人感到信任；所以我继续朝着那个方向行走。
我总会见到那光，然后温暖。

 

编导 大大：  

    我的名字叫○○○，因为论坛的ID叫下雨看世界，所以朋友都叫我下雨。当然因为名字的谐音“●●”，所以办公室一群女同事就编造了一个“★★”的称呼，本人巨不喜，逢叫，必装没听见。

     99年考上杭州的大学，刚17岁就来到这个城市，这一待，读书书，上上班，今年就进入第十年。
     这么多年来，感兴趣的东西一大堆，比如电子游戏、摄影、自助旅行、音乐、电影等等。到现在，有两样东西是怎么都放不下的，一个是音乐；一个是旅行。 

      高中开始接触流行音乐，听的都是台湾地区的音乐。个人有个长处，就是乐感还不错，一般一首新歌，听三五遍肯定会哼，要是有词在手，刻意去学，基本上三遍，就能搞定这歌。这么多年下来累积了无数歌曲，都是台湾地区的流行音乐，从女生到男生，从民歌到摇滚，基本都有涉猎，会的歌也多的很，去KTV简直就是完美麦霸：会的本来就多，然后就算不会，听个一遍，就能跟着别人唱副歌了，这个也被广大同学朋友推崇或者  鄙视！

       因为非常热爱台湾，所以对闽南语也有了很大兴趣，在一些台湾节目的影响下，很快就会了很多台语歌，类似“舞女”，“海波浪”，“一只小雨伞”，“鼓声若响”等等。

       个人有个特点，就是不喜欢太烂大街的歌手或者歌曲，所以很多大家都会的歌反而会出现“这是什么的感觉？”尤其近年国内一些歌曲，老鼠爱大米是肯定不会的。

        最爱的男歌手是陈升，女歌手是孙燕姿，乐团是五月天。 

       很喜欢自助旅行，去了北京、广州、成都、康定、西宁，青海湖，甘南，香港等等地方。大多是自己一个人去的，今年的青海行则是在19楼里找个几个同志，全程计划都是我定的，所以很满足，我也可以做领队了，哈哈。学过二年摄影，现在除了出去玩，相机基本上不拿了，不过偶尔拍点东西，自己还是很满意的。

       记得去香港的时候，一个人莫名其妙就到了广州，本来说好要一起去HK的朋友也突然不见了，为了不白来，我就这样自己跑到了深圳罗湖口岸，然后上了轻轨。上了车给一年纪大的男人让了座，然后就交谈起来，他们才知道我是一个人从浙江跑到了香港，于是对我这次旅行表示极大的担心，因为是5.1，他说你会找不到地方住的，我说没关系，我睡公园，他说你会被抓住然后遣送回浙江的，汗。后来他想了想，给了我他家电话，让我实在没办法去他家，快到站的时候，他想想又给了手机，就怕我被遣送回家。不过就这样，让我对香港留下了很好的印象，最后我当然是找到了青年旅社，好好的玩了五天。

     这样应该差不多了，希望多多指教，并不盛感谢。

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以上是为了上节目自己写的自我介绍,太久没更新BLOG,觉得不大对的起自己,凑合着更新吧.
  

我们在喧闹的饭店里分开，再也不会有什么连接。

一夜以后，人生依旧。

只是你我之间，隔了一光年之久。

谁都不要再回头，就此放手，各自自由。

刚参加了浙江卫视的"我爱记歌词"的录制,终于没有最丢脸的第一轮就淘汰!

整个表演只有两个字"色"+傻"!

不过在台上状态自我感觉还真不错,没有怯场,整个流程自我感觉非常流畅.

就不知道剪出来以后会是什么效果,节目会在正月十二播出,请大家期待并欣赏~~~

从31号下班到元旦凌晨1点多，我都在街上游荡；
身边已经换到第三拨一起的朋友，还在跨年那一刻给他打了电话；
然后发现，原来在这个生活了快10年的城市，我什么都没有。

无数人经过我的身边，脸上带着各种表情，快乐、焦虑或者其他；
可我并不知道我带着什么样的表情，我还是带着耳机，走走、停停；
路上戴着耳机的人越来越多了，是不是因为这个城市太冷漠了呢？

在这无数人中，发现原来这个城市有这么多的菜啊！
原来他们出现的隐藏条件，就是要在节假日人最多的时候，
而这种时刻，我大多都在旅行中，远离这个城市；或者宁愿在家躺着。
但这个发现，并不会就此改变我，我讨厌臃堵的马路和拥挤的人群。

很想知道，如果我想象中的那些东西都变成真的了，我会不会很幸福呢？
有很多很多的钱，有很高很高的地位，有很旺很旺的人气；
而那些拥有这些的人，他们真的很幸福吗？会是哪种幸福呢？

周围的朋友都渐渐有了另一半，一起玩的时候表现出的那种恩爱叫人郁闷。
我也想要那种幸福，我也想你嘲笑我酒量太差，笑我唱歌音不准，笑我乱打牌；
这些应该就是最起码的那种感觉吧，有人陪伴的感觉！

无数人在城市中浮沉，无数人为了这些而努力，无数人都在孤单。
他们想要的一定都各不相同，可是如果梦想可以实现，都可以称为“幸福”吧？
此刻，我的幸福是你。所以，还有没有机会得到幸福，得回你呢？